22 août 2007
De la nuque jusqu'à la poitrine
Chaque jour chaque heure les pensées deviennent plus complexes là où la douleur devient de plus en plus claire - et la douleur est de plus en plus forte - et le raisonnement déterre chaque fois un peu plus de sens
(...Je cherche la forme de ce que je ressens et je la sens qui se dessine à peine, encore un peu escarpée mais vers la montée je n'ai aucun doute (même si le doute persiste sur ce que je trouverai là haut, ou si j'y arriverai : ce soir j'ai la peur idiote que je ne puisse/ ne veuille pas continuer). Et la certitude que l'enjeu existe a rarement été aussi forte. Expliquer la tempête que je pressens m'est impossible, décrire quelque chose que je n'ai jamais vu - j'essaie, je marche, je mets les mains, je tiens mon ventre, je ferme les yeux, je respire un peu, j'essaie - et je sens quelque chose de douloureux qui arrive et je sais que tout cela peut sembler disproportionné mais la disproportion c'est la panique, le chaos, la perte de libre arbitre
Moi je ne suis pas le chaos, là mon corps et la peur en marche et les mots qui courent et la nausée qui cognent ne sont pas incohérents, ils ne font qu'accompagner quelque chose que je ne peux pas encore définir et qui est en train de (re?)monter à la surface.
Entre deux vagues - hier soir j'ai cru devenir folle, ce matin j'ai cru mourir - la réalité fidèle s'accroche à moi, me tire par les deux bras, le calme et la force intérieure me rappellent leur présence déjà éprouvée, la 'normalité' me dit d'étaler devant moi les cartes simples, les figures de l'universel moins inquiétantes que mon particulier. Jusqu'à quel point dois-je accepter de m'emmener sur ces réflexions? Est-ce que j'ai vraiment mes garde-fous? T'ai-je dit que j'avais peur? Aujourd'hui je ne ressens rien pour toi, rien du tout. J'attend que la brume se dissipe
(...)
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